追踪者~

关于我~

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处女座.31岁. 喜欢简单的人事物. 喜欢唱歌,旅游,上网,交朋友. ♥家人♥朋友♥自己

Saturday, December 25, 2021

原来猫猫是爱我的

有一次,我生病了。

下班后回家就病怏怏地躺在床上。那个周末,我病得很严重,发烧40度。几乎在床上躺了一天。那天她似乎觉察到哪里不对劲,一大早就跑到我床前叫唤。我一开始没想理她,后来以为她是饿了,勉强起身准备帮她倒猫粮。结果发现猫粮和水都是满的,厕所也是干净的。我生气地朝她吼了句:可不可以给我消停会儿。

那一天昏头昏脑地也不知道怎么过来的,只知道她竟然破天荒地没跑出去,一直在我房间的桌上待着。

一直睡到那天晚上,我半夜起来上厕所,她立马机警地起身,跟着我一路小跑到厕所,直勾勾盯着我上厕所,又跟着我回到房间,这次,她直接睡到了我的床头柜上。双眼还是直勾勾地盯着我,仿佛在担心我会出什么问题。

第二天醒来,我醒来坐起身,她立马喵了一声,凑到我身边来,轻轻嗅了嗅我。然后直接跳到我怀里,拿头蹭了蹭我的胸膛。这是第一次,她对我做出如此亲密的举动。我有点惊讶,轻轻摸了摸她的头,她竟也不抗拒,咪着眼睛,对着我又喵喵了几声。叫声极尽温柔,仿佛在说:好点没,该起床啦,要换猫粮啦,要铲屎啦。还有我呢。

你若问我什么时候知道我的猫是爱我的,可能就是从此刻开始吧。

Friday, December 17, 2021

接受这样的自己

我一直都是一个爱笑的女孩儿,
但一直都是悲观中带着乐观的。

我身上有太多令我焦虑的东西,
或许一切都不是很美好,
我常常有自负的情绪,
讨厌下雨天,
讨厌到时间睡不下的自己,
讨厌疑虑暴躁的自己,
讨厌不爱说话不会说话不想说话的自己,
讨厌只有悲伤的音乐让我冷静,
讨厌让我成长太快的人,
讨厌乱糟糟的世界听不见自己的声音,
讨厌人太多根本找不到前进的路,
我讨厌自己没有想象的强大,
讨厌响起来的闹钟,
还有永远流泪的眼睛。

我讨厌自己受到一丁点敏感的事就难受,
我讨厌做不了真正的自己,
我怕放大自己的情绪,
我怕自己为难自己,
我怕委屈,
怕没人懂,
怕心酸这么久以来不被珍惜,
怕我太懂事并没有让我好过,
怕忘不掉,
怕不敢走以前的路。

尽管这样,
我还是得慢慢接受不完美的自己,
喜欢自己时常稀奇古怪的想法,不是我太跳脱,
是这个世界太多人不真诚。

成长很大一部分是接受,
接受突如其来的无力感,
接受任何事,
只要接受了就不痛苦..

Tuesday, August 31, 2021

喜欢慢一点的关系

很喜欢的一段话:
“我现在会喜欢慢一点的关系。”

两个人花时间聊天
确定某一天一起出来看一场电影,吃饭。
了解各自喜欢吃什么
偏爱哪一种类型的电影

而不是说两句情话打几天电话
像是赶着找个人摆脱单身一样
就匆忙的在一起

就是想让“喜欢”这两个字
好几次地想要说出口
再咽回去
最后真的藏不住的时候,再告诉你
想要一个和你熟悉的过程
想用我的方式去爱你

感觉这段话说到了我的心里。

我想要的不是一个男生追我几天
我就心软答应
渐渐变成他越来越不喜欢我
而我越来越爱他
这种不懂得珍惜的男生我是真的怕了。

我想我以后一定会遇到一个特别爱我的人

不管我长发还是短发
不管我瘦了还是胖了
不管我是化了妆还是素面朝天
他都会一如既往的爱我
可以包容我的小牌气
我也可以为了他改掉坏脾气

我们不为别的
只是单纯的因为爱而在一起
你晚一点出现没有关系
但遇到了,就希望余生都是你。

Sunday, June 6, 2021

放弃你那天

放弃你那天
我不言不语的安静了好几天

不吵不闹
静静的回想着过去

想想这段感情真的尽力了

也许我真的做得不够好
达不到你的要求
可是我真的有那么差吗?

压死骆驼的稻草其实很轻
就好像那天晚上
你说了一句: 你不觉得你很过分吗
也许在你看来这句话没什么
可是就是这句话把我对你仅有的那一点点爱都打碎了

笑了笑
跟自己说
是时候离开了
:)

Saturday, May 15, 2021

你知道吗?

好像我们的关系一直以来都是这样
你一个人的状态就决定了我们的状态

你好的时候就什么都好
愿意温柔的对我细心
也会愿意让我为你付出心意

可你不好的时候就总是逃避
有时什么话也不说就只想一个人呆着
想关心你、陪着你, 你只觉得那是压力
想把一切都推开
没有什么能是例外

我总得提心吊胆的等着你自己好了
一个人自己痊愈了、克服了
我才能重新被允许接近你、倾听你

而你也并不会给我一个理由
让我知道你发生了什么事
或是下次你又这样我该怎么帮助你

不是不能理解你不想让人担心
不是不愿意给你自己的空间
而是每当那些情况发生
在你难受的时候
我也同样感到无助

我不知道为什么自己不能陪你一同度过
甚至不知道如果我也遭遇伤心、挫折
我该对你诉说、对你依赖吗?
或是我该像你一样一个人去撑过
再只用完好的那一面来面对彼此

我总会忍不住去想
如果有那么一次
你没办法过去自己那一关
没办法回到相处时『好』的那一面
你会不会就选择放弃了这段关系
会不会就选择放弃了我?

在你眼里
我们的关系是那么薄弱
薄弱得连一个人的偶尔脆弱
都承接不住吗?

在最后一次的道别
我们还是一样、我还是一样
我只能远远的等着你好起来
却发现原来自己连等的机会都没有了
你不爱我了
或许早就不爱我了。

你知道吗?
你很自私。
你从来就没让我爱过全部的你
就算我愿意、就算我其实愿意。

Friday, March 5, 2021

事件簿 - 3

放了工回到家
看到乱七八糟的客厅
肮脏的碗碟就堆在桌子上
垃圾满了也没丢
水槽里都是果皮蛋壳
脏衣服两大桶没洗

我真的不明白
你比我迟出门
你比我早回家
你竟然跟我说你很累
好 你是做体力活
确实会累一点
我可以体谅你

可是我呢?
难道我就没有工作吗?
难道我就不会累吗?
你有没有心疼过我一秒
一早出门 天暗了才回家
你真的以为我一整天对着电脑 应付客人 应付上司 应付一堆烂事是不会累的是吗
还理所当然的觉得我应该做完所有家事
我告诉你说: 我明天不想洗碗
第二天你竟然只买了自己的食物
还把碗留到隔天给我洗

呵呵
你真的没有一天不让我更心寒

Friday, February 26, 2021

事件簿 - 2

2月最后一天
Company Secretary最忙的一天
在外面打了一天仗
面对了那么多妖魔鬼怪
回到家只想吃个饭冲个凉好好休息

他呢
煮好了自己的面
吃完了安安乐乐看电视
我一回到家
他开口第一句话就是头痛全身痛不舒服
留了一片还没煮的三文鱼给我
不知道我是料理白痴吗?
问他怎么煮又不说清楚
叫他帮我煮又脸黑黑不甘不愿

虽然最后还是有煮
可是那个态度已经很明确了不是吗?

真的爱你的人
只要是你的事
他都不会嫌麻烦帮你解决

呵呵
他打从一开始就没有要照顾我的心

Thursday, February 18, 2021

事件簿 - 1

昨晚不小心把吃了两口的杯面弄翻了
他一脸嫌麻烦的看了我一眼
关心一下都没有
有没有被烫到之类的
冷眼旁观

肚子饿着呢
脚还被烫到
还要忍受他嫌弃的眼神
默默收拾地上的残局

瞬间觉得
原来他不爱我呢

Monday, February 1, 2021

下辈子能不能别再相遇

以后没有结果的事
我不会开始了
我累了
心真的好疼好疼

为了你
我已经改变了

所有人间
这个地方真的很好
让我遇到了你

可是
下辈子
我不想再来了